Какой же красивый язык и музыка

...

Сегодня 40 дней как от нас ушел мой папа. Туда, откуда не возвращаются.

Мы можем много говорить о взрослости и взрослении, об ответственности и поступках, о годах, о том, что детство позади. Но на самом деле, мы перестаем быть детьми, когда уходят наши родители. Когда уже некому пожаловаться и попросить помощи. Когда люди которые любят тебя за то, что ты просто есть, покидают твою жизнь навсегда. Даже живя на разных улицах, а порой и в разных странах ты все равно связан с ними невидимой, но очень прочной нитью.

В жизни может быть всякое… мы ссоримся, миримся, обижаемся, злимся, не хотим видеть, упрекаем, даже ненавидим… но это не изменяет порядка вещей и родные люди, всегда останутся родными и близкими, самыми близкими… вопреки всему.

Берегите близких и не забывайте говорить, что вы их любите… Иначе может быть поздно. 

Мы сделали мультфильм

Посвящен нашему другу Счастливчику во всех смыслах этого слова

я страус

Вообще, я по природе трус.

Я не люблю брать на себя ответственность, я «сую голову в песок» от проблем, как страус, если есть на кого переложить решение – я это делаю с удовольствием.

Я (как мне всегда казалось) была рождена для семьи. Вот у меня муж – он мужчина решения принимает, деньги зарабатывает, меня любит. А я создаю уют, ращу детей, вкусно всех кормлю и придумывают наши семейные традиции.

Но что-то в моей программе с самого начала пошло не так. Видимо, кто-то «хитрый и большой» решил, что настроена я на совсем другое – одиночество, тяготы, вечную неуверенность и прочие нелицеприятные вещи.

И лозунги «каждый кузнец своего счастья», «все в наших руках» не сильно-таки работают.

Вот опять я жду и жду перемен, а они не спешат ко мне… Ни на что самостоятельно не могу решиться. Переваливаю на плечи ближних все, что могу перевались. Все время сомневаюсь.
Вроде решила, через 10 минут понимаю, что это изменить мою жизнь и начинаю сомневаться И  голову  в песок...

А нельзя меня научить этой бесшабашности и оторванности... Что решила - сделала - подумала, а не все увязло в мыслях?

ну, или мужа уж на худой конец...

То, чего я боюсь

То чего я боюсь, озвучено вот тут http://mary-goes-round.livejournal.com/243760.html
Один раз, идя по улице с папой и сестрой, папа стал медленно оседать, перестал реагировать на звуки, его стала бить судорога. Это было очень похоже на эпилептический припадок (если б у него хоть что-то такое было раньше). Как сейчас помню, это было на Профсоюзной около магазина Саламандр. Мы стали кричать "Помогите". Кто-то остановился, женщина побежала в магазин с просьбой вызвать скорую, какой-то молодой человек стал звонить с сотового телефона (в то время большой редкости). Остановились люди и помогли правильно положить, чтоб не прикусить язык разжали рот и что-то вставили. Я уже не помню подробностей. Помню как это страшно, оказаться в ситуации, когда ты не знаешь что делать или не можешь справится в одиночку. На наше счастье, рядом оказался мед. часть из которой в течении 10 минут пришла врач, и скорая приехала достаточно быстро...
я очень хочу чтобы меня окружали люди, а не толпа и стараюсь сама быть человеком. Никто не застрахован от несчастья.

ПАМЯТКА по распознаванию Инсульта 

скучаю...

Есть люди по которым я скучаю.
Вот сижу делаю что-то, раз и понимаю - скучаю по Сереже. вот не видела его давно, хоть вроде и не связывает нас какая то большая дружба, а пришло осознание и все.
В другой раз - Вика, не видела ее давно, и долго еще не увижу видимо. но скучаю. Вспоминаю порой какие-то глупости - как первый раз увиделись, как смеялись, как что-то делаю и понимаю, что скучаю.
Или вот вроде с человеком все время на связи - электронной конечно. А понимаешь, что хочется просто рядом посидеть. Можно даже не разговаривать.
И как все уложить вместе - чтобы люди рядом были, чтоб можно было просто написать "давай встретимся, я скучаю" и ничего б никто о тебе не подумал.
и чтоб время нашлось сразу, а то ведь откладываешь, откладываешь... и начинаешь скучать по кому-нибудь еще ;)

"мой крест"

мне вообще нельзя есть ничего сладкого. если я начинаю это делать - я не могу остановиться. А потом дико переживаю, а порой просто плохо себя чувствую.
Как бороться с собой? это ведь самое сложное.
Вчера прочла в "Несвятые святые":
"Все годы жизни в монастыре отец Серафим довольствовался лишь самым малым. И не только в еде, во сне и в общении с людьми. Например, в бане он никогда не мылся под душем, ему хватало двух-трех шаек воды. Когда послушники спросили у него, почему он не использует душ, ведь там воды сколько угодно, он буркнул, что под душем мыться — все равно что шоколад есть."
Как воспитать в себе такой аскетизм? ведь я действительно не умру от того, что не съем шоколаду. И ведь наверняка мне бы пошло это только на пользу.

Упущенные возможности.

Мне кажется у каждого человека в жизни они есть.
Когда ты очень хочешь куда то попасть или в чем-то участвовать, но обстоятельства складываются так, что у тебя не получается. И, конечно, ты потом очень сильно жалеешь. А в моем случае еще и понимаешь, что это могло бы очень сильно изменить мою жизнь.
Но самое неприятно, что со мной это происходит постоянно. Вокруг меня  происходит столько всего, что во всем я поучаствовать не могу просто физически. И в половине случаев я очень сильно об этом жалею. я смотрю фотографии, слушаю рассказы и понимаю, как бы мне там было хорошо или что нового  и интересного я бы там узнала.
и так это грустно... но всегда приходится делать выбор. Как хочется, чтобы он был правильный ;)

"Концентрация добра"

Я плакала, когда смотрела этот ролик, но это были слезы умиления. Ведь так не сложно сделать что-то доброе, сказать несколько слов человеку, которые в этом нуждается, пожелать самого важного - здоровья и чудо обязательно произойдет!



История Малика

Да хранит нас Бог!