То, чего я боюсь

То чего я боюсь, озвучено вот тут http://mary-goes-round.livejournal.com/243760.html
Один раз, идя по улице с папой и сестрой, папа стал медленно оседать, перестал реагировать на звуки, его стала бить судорога. Это было очень похоже на эпилептический припадок (если б у него хоть что-то такое было раньше). Как сейчас помню, это было на Профсоюзной около магазина Саламандр. Мы стали кричать "Помогите". Кто-то остановился, женщина побежала в магазин с просьбой вызвать скорую, какой-то молодой человек стал звонить с сотового телефона (в то время большой редкости). Остановились люди и помогли правильно положить, чтоб не прикусить язык разжали рот и что-то вставили. Я уже не помню подробностей. Помню как это страшно, оказаться в ситуации, когда ты не знаешь что делать или не можешь справится в одиночку. На наше счастье, рядом оказался мед. часть из которой в течении 10 минут пришла врач, и скорая приехала достаточно быстро...
я очень хочу чтобы меня окружали люди, а не толпа и стараюсь сама быть человеком. Никто не застрахован от несчастья.

ПАМЯТКА по распознаванию Инсульта 

скучаю...

Есть люди по которым я скучаю.
Вот сижу делаю что-то, раз и понимаю - скучаю по Сереже. вот не видела его давно, хоть вроде и не связывает нас какая то большая дружба, а пришло осознание и все.
В другой раз - Вика, не видела ее давно, и долго еще не увижу видимо. но скучаю. Вспоминаю порой какие-то глупости - как первый раз увиделись, как смеялись, как что-то делаю и понимаю, что скучаю.
Или вот вроде с человеком все время на связи - электронной конечно. А понимаешь, что хочется просто рядом посидеть. Можно даже не разговаривать.
И как все уложить вместе - чтобы люди рядом были, чтоб можно было просто написать "давай встретимся, я скучаю" и ничего б никто о тебе не подумал.
и чтоб время нашлось сразу, а то ведь откладываешь, откладываешь... и начинаешь скучать по кому-нибудь еще ;)

"мой крест"

мне вообще нельзя есть ничего сладкого. если я начинаю это делать - я не могу остановиться. А потом дико переживаю, а порой просто плохо себя чувствую.
Как бороться с собой? это ведь самое сложное.
Вчера прочла в "Несвятые святые":
"Все годы жизни в монастыре отец Серафим довольствовался лишь самым малым. И не только в еде, во сне и в общении с людьми. Например, в бане он никогда не мылся под душем, ему хватало двух-трех шаек воды. Когда послушники спросили у него, почему он не использует душ, ведь там воды сколько угодно, он буркнул, что под душем мыться — все равно что шоколад есть."
Как воспитать в себе такой аскетизм? ведь я действительно не умру от того, что не съем шоколаду. И ведь наверняка мне бы пошло это только на пользу.

Упущенные возможности.

Мне кажется у каждого человека в жизни они есть.
Когда ты очень хочешь куда то попасть или в чем-то участвовать, но обстоятельства складываются так, что у тебя не получается. И, конечно, ты потом очень сильно жалеешь. А в моем случае еще и понимаешь, что это могло бы очень сильно изменить мою жизнь.
Но самое неприятно, что со мной это происходит постоянно. Вокруг меня  происходит столько всего, что во всем я поучаствовать не могу просто физически. И в половине случаев я очень сильно об этом жалею. я смотрю фотографии, слушаю рассказы и понимаю, как бы мне там было хорошо или что нового  и интересного я бы там узнала.
и так это грустно... но всегда приходится делать выбор. Как хочется, чтобы он был правильный ;)

"Концентрация добра"

Я плакала, когда смотрела этот ролик, но это были слезы умиления. Ведь так не сложно сделать что-то доброе, сказать несколько слов человеку, которые в этом нуждается, пожелать самого важного - здоровья и чудо обязательно произойдет!



История Малика

Да хранит нас Бог!

Если ты любишь, то ты можешь все...

Знаете, это очень заметно, когда человек счастлив. У него ореол что ль особый. Вот идет он и ты понимаешь - счастливый человек.
Или вот звонит тебе друг, вроде ничего особенного "Привет! Как дела?" "Хорошо, а у тебя" и ничего он тебе такого не рассказывает - дети растут, хозяйство идет, увлечения вот такие... а ты сразу понимаешь, что человек счастлив и начинаешь завидовать. И не то, чтоб у тебя все плохо, и не потому что у тебя "злой умысел", а потому что вот этой гармонии тебе все не удается поймать - самой главной гармонии. И чтоб любили, и чтоб любима, и чтоб взаимно, и вроде трудно, но все по силам...

"если все дается с таким трудом..."

Только природное упрямство и вечное ожидание "чуда" удерживает меня от того, чтобы бросить занятия музыкой.
У меня ничего не получается, я не могу нормально заниматься (мне просто негде), я очень плохо соображаю и запоминаю. Это просто ужас! чувствовать себя полным идиотом - это не самое приятное чувство. Врятли кто-то добровольно согласен его испытывать. Это мне ужасно угнетает, не смотря на то, что очень много моих друзей меня поддерживают и помогают - советами, объяснениями.
Я не успеваю читать, потому что со мной и днем и ночью "Теория музыки", я не успеваю понять что-то одно, уже пора знать другое.
я боюсь всех этих экзаменов и диктантов. (просто какой-то ученический мандраж). Мне ужасно не комфортно от этого и я не знаю, что делать.
но не брошу... ну, в этом году точно.