Сегодня у моего папы день рождения
Первый без него
Это ролик я не смогла досмотреть до конца.
Папа, я тебя люблю

Какой же красивый язык и музыка

...

Сегодня 40 дней как от нас ушел мой папа. Туда, откуда не возвращаются.

Мы можем много говорить о взрослости и взрослении, об ответственности и поступках, о годах, о том, что детство позади. Но на самом деле, мы перестаем быть детьми, когда уходят наши родители. Когда уже некому пожаловаться и попросить помощи. Когда люди которые любят тебя за то, что ты просто есть, покидают твою жизнь навсегда. Даже живя на разных улицах, а порой и в разных странах ты все равно связан с ними невидимой, но очень прочной нитью.

В жизни может быть всякое… мы ссоримся, миримся, обижаемся, злимся, не хотим видеть, упрекаем, даже ненавидим… но это не изменяет порядка вещей и родные люди, всегда останутся родными и близкими, самыми близкими… вопреки всему.

Берегите близких и не забывайте говорить, что вы их любите… Иначе может быть поздно. 

Мы сделали мультфильм

Посвящен нашему другу Счастливчику во всех смыслах этого слова

я страус

Вообще, я по природе трус.

Я не люблю брать на себя ответственность, я «сую голову в песок» от проблем, как страус, если есть на кого переложить решение – я это делаю с удовольствием.

Я (как мне всегда казалось) была рождена для семьи. Вот у меня муж – он мужчина решения принимает, деньги зарабатывает, меня любит. А я создаю уют, ращу детей, вкусно всех кормлю и придумывают наши семейные традиции.

Но что-то в моей программе с самого начала пошло не так. Видимо, кто-то «хитрый и большой» решил, что настроена я на совсем другое – одиночество, тяготы, вечную неуверенность и прочие нелицеприятные вещи.

И лозунги «каждый кузнец своего счастья», «все в наших руках» не сильно-таки работают.

Вот опять я жду и жду перемен, а они не спешат ко мне… Ни на что самостоятельно не могу решиться. Переваливаю на плечи ближних все, что могу перевались. Все время сомневаюсь.
Вроде решила, через 10 минут понимаю, что это изменить мою жизнь и начинаю сомневаться И  голову  в песок...

А нельзя меня научить этой бесшабашности и оторванности... Что решила - сделала - подумала, а не все увязло в мыслях?

ну, или мужа уж на худой конец...

То, чего я боюсь

То чего я боюсь, озвучено вот тут http://mary-goes-round.livejournal.com/243760.html
Один раз, идя по улице с папой и сестрой, папа стал медленно оседать, перестал реагировать на звуки, его стала бить судорога. Это было очень похоже на эпилептический припадок (если б у него хоть что-то такое было раньше). Как сейчас помню, это было на Профсоюзной около магазина Саламандр. Мы стали кричать "Помогите". Кто-то остановился, женщина побежала в магазин с просьбой вызвать скорую, какой-то молодой человек стал звонить с сотового телефона (в то время большой редкости). Остановились люди и помогли правильно положить, чтоб не прикусить язык разжали рот и что-то вставили. Я уже не помню подробностей. Помню как это страшно, оказаться в ситуации, когда ты не знаешь что делать или не можешь справится в одиночку. На наше счастье, рядом оказался мед. часть из которой в течении 10 минут пришла врач, и скорая приехала достаточно быстро...
я очень хочу чтобы меня окружали люди, а не толпа и стараюсь сама быть человеком. Никто не застрахован от несчастья.

ПАМЯТКА по распознаванию Инсульта 

скучаю...

Есть люди по которым я скучаю.
Вот сижу делаю что-то, раз и понимаю - скучаю по Сереже. вот не видела его давно, хоть вроде и не связывает нас какая то большая дружба, а пришло осознание и все.
В другой раз - Вика, не видела ее давно, и долго еще не увижу видимо. но скучаю. Вспоминаю порой какие-то глупости - как первый раз увиделись, как смеялись, как что-то делаю и понимаю, что скучаю.
Или вот вроде с человеком все время на связи - электронной конечно. А понимаешь, что хочется просто рядом посидеть. Можно даже не разговаривать.
И как все уложить вместе - чтобы люди рядом были, чтоб можно было просто написать "давай встретимся, я скучаю" и ничего б никто о тебе не подумал.
и чтоб время нашлось сразу, а то ведь откладываешь, откладываешь... и начинаешь скучать по кому-нибудь еще ;)

"мой крест"

мне вообще нельзя есть ничего сладкого. если я начинаю это делать - я не могу остановиться. А потом дико переживаю, а порой просто плохо себя чувствую.
Как бороться с собой? это ведь самое сложное.
Вчера прочла в "Несвятые святые":
"Все годы жизни в монастыре отец Серафим довольствовался лишь самым малым. И не только в еде, во сне и в общении с людьми. Например, в бане он никогда не мылся под душем, ему хватало двух-трех шаек воды. Когда послушники спросили у него, почему он не использует душ, ведь там воды сколько угодно, он буркнул, что под душем мыться — все равно что шоколад есть."
Как воспитать в себе такой аскетизм? ведь я действительно не умру от того, что не съем шоколаду. И ведь наверняка мне бы пошло это только на пользу.

Упущенные возможности.

Мне кажется у каждого человека в жизни они есть.
Когда ты очень хочешь куда то попасть или в чем-то участвовать, но обстоятельства складываются так, что у тебя не получается. И, конечно, ты потом очень сильно жалеешь. А в моем случае еще и понимаешь, что это могло бы очень сильно изменить мою жизнь.
Но самое неприятно, что со мной это происходит постоянно. Вокруг меня  происходит столько всего, что во всем я поучаствовать не могу просто физически. И в половине случаев я очень сильно об этом жалею. я смотрю фотографии, слушаю рассказы и понимаю, как бы мне там было хорошо или что нового  и интересного я бы там узнала.
и так это грустно... но всегда приходится делать выбор. Как хочется, чтобы он был правильный ;)

"Концентрация добра"

Я плакала, когда смотрела этот ролик, но это были слезы умиления. Ведь так не сложно сделать что-то доброе, сказать несколько слов человеку, которые в этом нуждается, пожелать самого важного - здоровья и чудо обязательно произойдет!



История Малика

Да хранит нас Бог!

Если ты любишь, то ты можешь все...

Знаете, это очень заметно, когда человек счастлив. У него ореол что ль особый. Вот идет он и ты понимаешь - счастливый человек.
Или вот звонит тебе друг, вроде ничего особенного "Привет! Как дела?" "Хорошо, а у тебя" и ничего он тебе такого не рассказывает - дети растут, хозяйство идет, увлечения вот такие... а ты сразу понимаешь, что человек счастлив и начинаешь завидовать. И не то, чтоб у тебя все плохо, и не потому что у тебя "злой умысел", а потому что вот этой гармонии тебе все не удается поймать - самой главной гармонии. И чтоб любили, и чтоб любима, и чтоб взаимно, и вроде трудно, но все по силам...

"если все дается с таким трудом..."

Только природное упрямство и вечное ожидание "чуда" удерживает меня от того, чтобы бросить занятия музыкой.
У меня ничего не получается, я не могу нормально заниматься (мне просто негде), я очень плохо соображаю и запоминаю. Это просто ужас! чувствовать себя полным идиотом - это не самое приятное чувство. Врятли кто-то добровольно согласен его испытывать. Это мне ужасно угнетает, не смотря на то, что очень много моих друзей меня поддерживают и помогают - советами, объяснениями.
Я не успеваю читать, потому что со мной и днем и ночью "Теория музыки", я не успеваю понять что-то одно, уже пора знать другое.
я боюсь всех этих экзаменов и диктантов. (просто какой-то ученический мандраж). Мне ужасно не комфортно от этого и я не знаю, что делать.
но не брошу... ну, в этом году точно.

мой дом летает

непонимание

Я всегда была достаточно примерной дочерью, слушалась или прислушивалась к тому, что говорят старшие и родители. Надо учиться - я шла учиться, надо делать так, и я делала так, если это не противоречило мои принципам...
Второй год я стараюсь делать то, что мне хочется. Слушать и слышать свои желания. Конечно, я думаю о своих родных и близких, но не убираю свою жизнь и желания на полку...
Сегодня моя мама сказала "лучше б ты пошла на кулинарные курсы, чем на музыку"
"Кому лучше?"
"Это просто глупость и никому не надо!"
а как же я??? почему никому не интересно чего хочу Я, что мне интересно?
почему мой самый близкий человек на этой земле абсолютно не интересуется тем, чего я хочу??? и вместо слов поддержки я слышу упреки, при чем я ж ничего не прошу, ни денег на обучение, ни заниматься со мной, ни помогать? ПОЧЕМУ?

насущное

Я нахожусь в каком-то очень странном состоянии. За что не берусь, ничего не могу сделать нормально. Сегодня по работе допустила из 3 возможных  - 3 ошибки в совсем не сложных вещах - просто по невнимательности.
начала вязать митенки, вчера связала сантиментов 15, сегодня обнаружила ошибку в самом начале - пришлось распустить.
я не на чем не могу нормально сосредоточиться. И ведь нельзя сказать, что витаю в облаках, потому что вроде не витаю.
Что происходит? что за рассеянное внимание?
как мне собраться?!

Стив Джобс - человек изменивший мир.

Сегодня весь день хочу написать о Стиве Джобсе.
я не владею ни одним его изобретением, у меня нет ни одного продукта компании Apple (надеюсь, что появятся), но его смерть его потрясла. Нет, не так... Меня потрясла его жизнь!
До сегодняшнего дня я ничего не знала об этом человеке и вот... сегодня я узнала о нем больше, чем о многих других.
Его жизнь может быть как пример - пример мужества, стойкости, прямолинейности и правдивости.
Он вырос в приемной семье, но прекрасно знает кто его биологические родители. Он говорит о них без осуждения и озлобленности. Его биологическая сестра, с которой он познакомился в 27 лет, стала ему очень близким и родным человеком. Для этого нужно иметь большое сердце...


Его жизнь чреда взлетов и падений. Очень высоких взлетов и таких же крутых падений. Не всякий смог бы встать, отряхнуться и начать заново. Он смог.
"Есть только один способ проделать большую работу — полюбить её. Если вы к этому не пришли, подождите. Не бросайтесь за дело. "


Он шел вперед даже когда казалось, что это не возможно. Он смотрел в будущее, как провидец и делал то, что другие могли представить только во сне.
"Вы не можете соединить точки, смотря вперед. Вы можете соединить их, только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придется довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придется на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму - что угодно. Такой подход никогда не подводил меня, и он изменил мою жизнь."


Он боролся прежде всего со своими страхами и выходил победителем. Что происходит с человеком посмотревшим смерти в лицо? что дает ему силы не отвести взгляда? что чувствует человек со смертельным диагнозом, когда каждый день может стать последним?
"Когда мне было 17 лет, я прочитал цитату: «Если вы живете каждый день так, как будто он последний, вы когда-нибудь окажетесь правы». Цитата произвела на меня впечатление, и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: «Если сегодня - последний день моей жизни, захотел бы я делать то, что собираюсь сделать?» И как только ответом было «нет» на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять."
"Память о том, что я скоро умру, — самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни."


Он был велики менеджер! Его рекламные релизы новых продуктов Appel  были на столько превосходны - просты и доступны, что ни один самый навороченный ролик не может с этим сравнится. Люди верили это "парню" в джинсах и черной майка, вертящему в руках маленькую "штуковину" больше, чем любым билбордам, телерекламе и прочим маркетинговым штукам. Ведь он  - это ты. Он не мульти миллиардер, а свой... ему не зачем тебя обманывать.
Он был великим изобретателем. И его изобретательность была в том, что он чувствовал таланты рядом, мог и раскрыть и направить. Он перевернул мир компьютеров,  потом мультипликационный мир, потом мир музыкальных плееров,потом миртелефонов, а потом просто придумал IPad.
"Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству."




«Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными»

Стив Джобс - великий человек... 

Вера Полозкова

я знаю как она вошла в мою жизнь. У меня не очень хорошо с поэзией, но иногда так в тему...
видимо осень...
"страшно хочется, чтоб она тебя обожала
баловала и берегла.
и напомни мне, чтоб  я больше не приезжала,
чтоб я действительно не смогла..."

Иван Охлобыстин

Знаете, мои пути в последнее время как то пересекаются с творчеством Ивана. То выступление его увижу, то интервью, то кино... И вот что я вам скажу - он мне нравится. Какой то он честный - если ты дурак, он так тебе и скажет. А ведь у него сан. Он талантливый человек, отец огромной (по нашим временам) семьи. На скрывает своих недостатков и борется со своими пороками.
И вещи правильные говорит.

Равнодушие..
Никогда не говорите "мне все равно".
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие - это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят "мне все равно"?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя... Ведь собеседнику... "все равно"...
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, - это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом - суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите "мне все равно"..

Иван Охлобыстин 

Денис

я не знаю, что там за горизонтами и кто там летает...я буду жить, прости меня Бог грешного, не унеси меня ветрами.

он ушел с ветром...

повседневное

настал период какого-то переутомления морального.
не хочу ничего, только плакать.
была б возможность - заперлась бы дома, выключила телефон, скачала б слезливых фильмов, взяла б пинту баскин робинс и плакала б целый день.
что со мной?